36歳男です。妻と子供2人の4人家族でアパートで生活しています。 私の

36歳男です。妻と子供2人の4人家族でアパートで生活しています。
私の実家は戸建一軒家で、現在は両親と独身の40歳姉の3人で暮らしています。
昔からの我が家の悩みが姉の存在です。子供の頃から姉は自分勝手でわがま まで、気に入らない事があれば不機嫌な態度を取り、私達を嫌な気持ちにさせてきました。そんな姉を両親も強く注意できないまま年月を重ね、姉は未だに実家に寄生し続け、大きい顔をしています。姉は家にお金を毎月3万円入れていますが、家事を手伝うわけでもなく、土日は遊びに出かけ、予定がなければ部屋に閉じこもる生活です。食事や洗濯等、未だに母親が娘の面倒をみている形です。恋人もおらず(器量もよくないです。)一生独身のつもりだそうです。
私は長男であり、いずれ両親の面倒をみながら同居して生活をする事が夢でした。もちろんその頃には姉も結婚して家を出ているものだと思い込んでいました。妻も同居に関して賛成してくれています。
両親には家の事や将来の介護の事等、どう考えているのかを軽く聞く事は度々ありましたが、「同居に関してはそもそも家も広くは無いし、何より姉がまだ家にいる。それに他人と同居すれば先々互いに気を遣うのであまり考えてはいない」という考えでした。正直不本意ではありましたが、親の考えを尊重し実家に戻れないのであれば仕方ないのかなと思っていました。
私達の状況が変わったのがこの春でした。
春から私が転勤のない業務に就く事になり、子育ても根付いて行う事ができる環境となったため、住まいに関してアパート暮らしではなく、家を買うべきか、実家に入る選択肢はあるのか。等、真剣に考え始めました。
私の年齢的にも家を買うのであればこのタイミングだと思い、両親に連絡を取り、私が家を買うかどうか以外にも将来の両親の介護問題や、私が家を買った際、将来的に実家をどうするのかといった点も含めて深い部分まで話し合う全員参加の家族会議を提案しました。議題には私達が実家に入る事が出来ないのであれば、子供の頃からの夢を諦めて家を買うので、その際、多少は金銭の援助或いは借金をさせてくれないか、といった点も含めています。
家族会議当日、実家に着くと姉はいませんでした。
姉の予定も確認しアポを取っていたのですが、どうやら姉は話の内容を母親から事前に聞いていたようで、一人で出かけたようでした。
仕方なく姉抜きで話をしましたが、両親としては
将来の実家の事
・父親が死んだら遺産として母1/2、子1/4ずつにわける予定。
・片親になった時には、姉に必ず面倒を見させる。(姉には未確認)
私達には深く求めない。
・姉はこのままここで住ませる。出て行けという事は言わない。
私が家を買う事
・ローン返済が大変だから反対。ずっとアパートで良い。
・我々も余裕がないのでお金の援助はしない。貸し借りもしない。
・長男であろうが独立しているので全て勝手にやれ。
このような話でした。
しかし、話し込むうちに少しずつ話がブレ始め、改めて知った事実も出てきました。
どうやら実家は祖父に買ってもらったようで、一度建て替えましたが、その後の不景気でローン返済に苦しんだ際、父は母親の実家からお金を援助してもらいローンを返済しました。だからローン返済は大変なので家を買うのはやめておけ。という考えで、そのような状況で今まで来た分、お金にも余裕はないという事でした。
また、自由奔放な姉が、本当に将来面倒をみてくれるのかどうか、イメージも出来ていなければ姉にきちんと確認もしていないようで、もし面倒をみてくれなければ家を売って老人ホームに入る資金にする。という話に変わり、その際は遺産は私にはなし。姉には住まいを準備する資金として売却金を少し渡すとの話に変わりました。先ほどの遺産の話は何だったのか聞くと、ケースバイケースだからその時の状況次第で私には何も渡せないかもね。という回答でした。
私は、私が家を買うならば将来実家をどうするのか、介護等はどうするのか真剣に確認をしたかったので会議を提案したのですが事前に姉と確認もしてくれておらず、当の本人もいない状態で、呆れ果てて途中で切り上げて帰る事にしました。
育ててくれた事は感謝していますが将来のビジョンがなく行き当たりばったりな考え方に腹が立ちます。また、姉と私に対する接し方も不平等で不愉快です。自分達は様々な場面で援助を受けていながら、私に対しては何もなく、姉は助けるという部分も、もはや尊敬できる両親なのかどうか疑問です。
援助もしない分、介護をしなくてもよい。という名分は出来ましたが、両親の事は心配です。しかし、こちらは真剣に考えて会議を提案した中、このような対応をされて今後どのように家族と接していくべきか、悩んでいます。私はどのように対応していけば良いのか、教えて頂きたいです。



貴方がお姉さんに反感を持つのは当然です。
昔から我がままで、いい年をして自分の洗濯すら親任せで休みの時すら二十歳かそこらの娘気分。
「いつもありがとね。休みの日位食事の用意するからいいよ」という事もなく・・・
人としてどうなの?と思います。
それを良しとして正さなかったご両親にも多いに責任がありますが。
ご両親もバカですね(言葉悪くてすみません)
今時親と同居するのが夢なんて言ってくれる、そしてそれに理解のあるお嫁さんがいる事がどれだけ幸せな事なのか。
ありがたいとも思ってないのでしょうか。
「○○の気持ちは本当にありがたいと思ってるけど」の一言でもあれば貴方の気持ちも違うのにね。
でも同居って大変ですよ?
私は姑の立場ですが、いくら上手くいっててもお互い気を遣います。
お互いが「これが夫婦だけなら楽だろな。こういう所気を遣わなくて済むのにな」
とよく思います。
嫁も同じだと思います。
ご両親がそれを望んでないなんて幸運とも言えますよ。
同居してみればわかりますが、思い描いているような事ばかりではありません。
自分達は老後はホームに入るというのであればそれに越した事はないです。
お姉さんに至っては、わずかなお金でポーンと放り出され、その時になって初めて悟るでしょう。
それまでのツケは必ず返ってきますよ。
ただ「話し合いの時は事前に知らせておいたにも拘わらずいなかったけど、こういう結果になったけどそれでいいね?」と確認はとった方がいいですね。
大事な話し合いなのにそれを放棄して逃げたのだから異論など言える立場ではないですが。
ご両親を思う気持ちは時々の訪問(ホームに移っても)誕生日などのプレゼントなどで示せばいいんじゃないでしょうか。
向こうがそう言ってるなら残念だけど、自分達の幸せだけ考える、その変わり親には資金援助など一切求めない、でいいんじゃないですか?
◆回答ありがとうございます。
確かにそこの確認は取った方がいいですね。取るようにします。
正直、もう必要最低限以外は深く関わらない方がいいような気がしています。
今回ひとつの答えは出たわけですから、彼らが岐路に立った際は彼らが勝手にやればいい。と思うようにします。彼らが私達にそう言ったように。
また、回答者さんがおっしゃるように同居に対しての認識が甘かったのかもしれません。親の考えも有難い事なんだと捉えるようにします。
これからは自分の妻子のために頑張っていきます。
決して子供を甘やかして第二第三の姉を作らないよう、親としての責任を持って子育てしていきたいと思います。
◆あなたの不満はとても理解できます。ふがいな姉をもって、いまだに親のすねをかじっていて、だらしなくみえることでしょう。
親からすれば、嫁にもいなかい子どものことは心配で、自分たちの老いを考えたらさぞ憂鬱のはずです。
同居というのは、あなたにとっては理想のようですが、窮屈なことはたくさんでてきますよ。
確かに同居すれば金銭的な面は楽ですしね、新しい家をそろそろ家族のために用意したいのもわかります。
親からなにも援助が期待できないと落胆し、不公平だと思う気持ちわかりますが、「美田を残さず」で財産を残さずともあなたなら立派にやっはていけるとの判断かとおもいますよ。
世の中、恵まれた人もたくさんいるが、もっと何もない人もいますから。
◆〉その際は遺産は私にはなし。姉には住まいを準備する資金として売却金を少し渡す
ココの親の気持ちは少し分かる様な気がしますよ?
だって、あなたは、もう家庭を持ってて、ちゃんと暮らしてますよね?
もし、お姉さんも
結婚して、家庭を持ってたとしたら、
家を売ったお金は、
なるべく、自分達の老後に使いたいでしょう?余裕がある訳じゃないのなら、、
本当は、お金が、余ってるのなら、あなたにも、お姉さんにも
同じだけ分けたいんだと思いますよ?、
だけど、ギリギリなら
本当は、自分達の分で精一杯です!
でも、
我儘な、娘(お姉さん)を
親が、冷たく見捨てれますか??
お姉さんが
ちゃんと貯金してるなら
住まいを準備するお金は、考えないでしょう?
だけど、
娘の生活を見てたら
貯金はしてないようだ!ってなったら、
親は
援助するしかないでしょ?
最初の住まいの準備くらい…
追い出すのだから…
丸裸で追い出す訳にもいかないし、
親は、娘に強く言えないのでしょう?
なら、施設に入る頃には
もっと強く言えない、
言ったところで今は、
我儘なお姉さんなら
ギャンギャン言われて
我儘通られて終わるのでしょう?
なら、
なるようになるしかないでしょう?親も、
それから、
親がお姉さんに強く言えないなら
あなたが強く言うしかないです!
それに、
介護とか、って、本当に
なってみないと分からない、
心の準備とお金の準備と
家の構造?の準備は出来るけど
90歳でトライアスロン出る人も居るし、
40歳で認知症になる人も居る…
お父さんが先かも知れないし、
あなたが先かも知れない、
とりあえず、姉さんの事で
親に八つ当たりをしないように、
親が悪い訳じゃないです
あなたを立派に育てた親なのだから…
◆>私は長男。両親と同居して介護するのが夢。マイホーム資金援助も遺産も欲しい。
>姉はワガママ。家に3万入れているパラサイト。
御両親が「援助もしないが介護もしなくて良い」「長男であろうが独立しているのであれば勝手にやれ」と言ってくれるなんて有難い話ですよ。
同居や介護、姉の老後まで見させられたら奥様大変です。下手したら逃げられますよ。
長男だから介護同居とか、親からのマイホーム資金援助、なんて皆当たり前の事ではないです。
姉との関係が悪いとか鬱陶しいだけですよね・・・。
そして息子やその嫁より自分の老後を確実に見てくれるのは独身パラサイト娘だと信用するも自然な事だと思いますよ。
嫁に行かぬなら我々の面倒見てくれという事ですし、いくつになろうが自分の娘なら行く末を心配する親心はお子さんいれば理解出来ますよね?
◆同居なんてしなくていいならそれに越したことないです。
今は奥さんは同居してもいいって思ってるかも知れないけど、考えるのと実行するのとは別の話。
お互いの幸せを考えるなら、同居はせず、遺産もあてにせず、自分の家族の事だけで良し。
あなたの老後、2人のお子さんに負担をかけてまで同居しようと思いますか?
家も欲しいなら誰に何と言われても買えば良し。
◆ご両親の言うことは、普通のことで、一切間違ってないと思いましたが…
長男が跡を継ぐという考えも古いです。
奥様が大変なだけですし、ご両親も奥様に気を使うから、同居なんてしたくないのでしょう。
あなたは、自分の実の親や、自分の選んだ奥さんですけど、奥さんやご両親からしたら、他人と住むのは嫌に決まってます。
奥様は、あなたのきちんとした考えに賛成してくれてるのかもしれませんが、同居しなければしないにこしたことはありません。
あなたは、立派なことを言ってるようで、姉のことをずるいと考えているところが、ただ単に土地代を浮かしたいだけなのかなと思いました。
同居で家族関係にヒビがはいるより、実家のちかくに土地を買って家を建てればいいと思います。
お金がないなら、賃貸でいいと思います。
ご両親の考えは、ごくごく普通の考え方ですよ。