長文、乱文です。 妹は嫁に行ってから表面では親の心配するいい娘。

長文、乱文です。 妹は嫁に行ってから表面では親の心配するいい娘。
あにきの俺にはわかる。
妹は心では親を捨てている。
そりゃあね、何があっても「いいよいいよ、大丈夫大丈夫」って言えるよね。責任ないからな。
そんな優しい妹よりも、あんたのほうが冷たいと俺に言う母親ww
毎週欠かさず週末に実家に行き、不自由な父親と鬱の母親を昼飯に連れ出し、図書館と買い物にも連れて行き、
もうずっと家に居て年金暮らしの親2人は一日の半分を寝て過ごす。
何の楽しみもないとボヤく。
趣味も何も無い。
父親だけは本を読むのが好きで、ナンクロやってる。ボケ防止になるのでありがたい。
幸せなんて人それぞれだが、それにしてもうちの親はよその親の10%すらも人生を楽しんでいない。欲もない(鬱のせいもある)。
それなりの人間でしかないとも言える。
そんな親を見ていて、子供の俺はそりゃたまにはきびしいことのひとつも言いたくなる。
人生楽しんでほしいから。
まぁ、もう手遅れだが。
俺は、ばあちゃん。
妹は、母親と父親。
と、家の中でも分け隔てられて育ったが、同じ釜の飯を食った仲として情けないけど、妹にLINEでボヤく。
すると、「全然実家に顔出さなくてごめん、私は娘だし心配だから近々(親の)様子見に行くわ〜」と。
いやいや、俺はお前を実家に来させたいんじゃない。まぁ、家事育児も大変だろうし、もう嫁に出た身だし。
それよりなにより本性をさらけ出してほしいんだよ。
いつまでいい子ちゃんでいるんだよ。
相変わらず八方美人で嘘つきだな、お前。
まぁ、妹が顔出せば、親は喜ぶから…いいか。
妹は俺に言ったことがある。
「あんなもん親やと思ってないし。」
「親だと思って接してたら頭おかしくなるわ」
と。
俺はばあちゃんが亡くなった時に何もしてあげれなかったことにすごく後悔した。
酷いことも言ってしまったし。
こんな親でも情はあるけど、ほとんどは、自分が後悔したくないから毎週、親孝行まがいのことをしているだけ。
要するに自己満。
100%自己満ではないけど。
だから、俺への親の評価なんて関係ない。
関係ないはずなのに、妹より俺の方が冷たいと言われてショックだった…
今まで妹に対して敵意なんて抱いたことはなかった。
妹は世の中でたった一人の、親について同じ悩みを持つ同志だと思っていた。
妹に敵意を伝えて、中途半端に表面上だけいい子ちゃんになられると俺がやりづらいと、
関わりたくないのか関わりたいのかハッキリしろと、言ってもいいのでしょうか?
俺は情けない兄ですかね?



ばあちゃんがなくなった時に、何もしてあげられなかった。それを悔やみ、いまご両親のお世話をされている質問者さんは、とても優しい人だと思います。
妹さんが顔を出すと、ご両親が喜ぶことを伝えたらいかがですか。もっと妹さんに家に来てもらえば良いと思います。
介護されてる人は、いつも付き添ってくれている肉親より、たまに訪ねてくる身内の方が、かわいいと感じるものです。
辛いですけどね。
デイサービスなどを上手に利用して、質問者さんはストレス溜めないでくださいね。
◆回答ありがとうございます。
「いつも付き添ってくれている肉親よりたまに訪ねてくる身内の方がかわいいと感じるもの」
すごく納得しました…
なんか、俺はまだ自分を犠牲にしきれていないというか、何かを求めているのかもしれませんね…
幼少期に欠如していた親の愛とか、親に認めてもらう事とか。
◆自己満足でやっているから続ける。
でも100%ではないから、言われた事はショックだった。
なるほど。正直ですね。
情けないとは思いませんよ。実に人間らしいと思います。
100%自己満足だと言い張る聖人みたいな奴や、遺産目当ての腹黒より、よほど人間らしくて普通だと思います。多少根暗っぽいけど、ちょっと「いい人」寄りの印象です。
ところで、妹に伝えたら、どうなりますか?
伝えても今まで通りだったら、あなたは言うだけ言ってちょっとスッキリするでしょう。でも結局何も変わらなくてやっぱりモヤモヤするかもしれません。
「じゃあ関わらない」といわれたら、親の喜ぶ回数は減りますね。あなたはスッキリするかもしれませんが、親孝行の方法が1つ減ったことに落ち込むかもしれません。
「じゃあ関わる」といわれたら、親の喜ぶ回数は増えるかもしれませんが、妹贔屓の態度が激化するかもしれません。あなたはスッキリするでしょうか?
◆この場でぶちまけたので、結構スッキリしたのでは?
妹だって人間です。心変わりもありますよ(๑′ᴗ‵๑)