27になる娘がいます。 久しぶりに喧嘩をし、口論になった時に 昔から

27になる娘がいます。 久しぶりに喧嘩をし、口論になった時に
昔から怒ってばっか、それに昔のことばかり言うなと言われました。
昔の事というのは、幼稚園の頃、
他の子は友達同士遊んでいるのに娘は全然私から離れず、誰かの家に遊びに行く時も他の子は送り迎えだけなのに、
娘は私がいないと嫌だと言い、帰って家事をすることもできず、
公園に行っても子供はみんな砂場にいて娘も遊びたいと言っているけど私が一緒じゃないと行かない。
結局母親同士の会話に入れずに私は昔と砂場に行きました。
幼稚園に行くのも嫌がり(お迎えの時は友達と遊んで楽しそうにしてる)登園途中吐いたことも何度もあります。
こんなことがずっと続き、今でも思い出すだけで腹が立ちます。
また、小学生で習い事に通わせ月謝を渡したら習い事とは関係ない友達とゲームに使ったり、
習い事に行きたくないと駄々をこねる中、やっとの思いで連れて行ったら、行けば楽しいからと次は中々帰ろうとしない。
小学生の頃風邪を引いても薬を飲まず、手術になる。
などなど、他の子に比べて本当に手がかかりました。
当時叱りましたが全く直らず苦労しました。
そんな娘も大学を卒業し、就職。
今では新人教育をするなどしているそうです。
そして、今日の口論で昔から感情的に怒ってばかりで何で怒ってるかわからないと言われ、
上記の内容を言うと、それに対しては
いつも昔の話してくるのもムカつくと言われました。
たしかに怒るとよく上記の内容を言います。
当時本当に嫌だったし、今でも許せないからです。
そんな中、今日に至っては子供の頃の私の対応について
・1つの言い方で伝わらないなら他の言い方にするとか、納得して改善するようにすればよかった。
・新人教育だってみんな同じように言って伝わるわけじゃない。しっかり育てるためには教育側があの手この手で教えてできるまで育てる。
・新人ができなかったら教育係りが怒られるのが当たり前
・教育係が新人になんでできないんだ!って怒るのはありえない
・他の人が全員できているからって、「他の人ができてるから」出来るとは限らない。ましてや幼稚園児相手に「他の子はできてるのに!」なんて、他の子と自分の差を見つけさせるのは不可能。
なんでできないのかを考えて親が色んな方法で導かないと子供の感情はうごかない。
・怒られたところで、ダメと言われただけでは納得してない。それに怒られすぎてあまり何に怒ってるのかわからない。
など、散々言い返してきました。
頭にきたので今日洗濯した娘の服(たたむ前で取り込んだ状態だったので)を紙袋に全て入れて外に出すと、
「それも感情的すぎてわからない。服を紙袋に今入れる必要があったのか、そこに洗濯物があることで怒ってるわけじゃないのに」と、言われ
「邪魔だから」と言うと
「それ、感情論でしょ?当たってるようにしか思わないし、今まで取り込んだやつはそこに掛けてたのに、
何で今なの?怒ってるから?だとしたらまた理由ないのに嫌なことされてて不愉快なんだけど」
と。
怒らせたのは娘です。
挙げ句の果てに、新人教育のビジネス書を取り出してこれ読めば?わかってない相手への伝え方とか書いてあるからと言われ、殴りそうになりました。
昔から悪いことをすると手をあげることもありましたが、
娘の友達の母親などと話をしていても明らかにうちの娘は手がかかり、言うことも聞かない子でした。
生まれて来なければ良かったと思う事も何度もあったし、
こういった小さい頃の話をする時は怒りながら本人にも言ってます。
本人は何も言い返さず聞かない振りをするか、
本当は好きなくせにーと最高潮に怒っている中で逆撫でてきたりします。
私の育て方が悪かったのでしょうか。
新人教育と子育ては違うと思いますし、何度叱っても直らなかったり、他の子に比べて一人で遊べなかったのも事実です。
客観的な意見を下さい。
よろしくお願いします。



なかなか納得いかない思い出ややりとりもあるのだろうとは思います。
子育て当時、悩んでる時に解決できないまま、ここまできたんでしょうね。苦しみを27年も抱えてきているのを考えると、相当溜まりに溜まっているとは思いますが
「あんなに手がかかる子だと思っていたのに、娘は立派に育ったものだ」と感心してもよいくらいだと思います。もう親の手は離れ大人になったと言うことなのでは。
新人教育と子育てが全く同じだとは思いませんが、もちろん共通点もあると思いますし、娘さんがおっしゃることはそうだなと思って読むことができます。
子育ては成功したのです、きっと。
◆ありがとうございます。
そうですね、解決もしてないですし、私から見る娘は今も変わりません。
補足にも書きましたが、手がかかるのは今でも変わりません。
また、年に1,2回ですが未だに大きな喧嘩もあり、
言うことを聞かない

娘を叱る(叩く)

泣きながら娘が壁を叩くなど物に当たる

物に当たったからさらに怒り手をあげる
感じなのですが、娘の言い分は
「最初に手を出したのはそっち。
私だけいつも痛い思いをする。」
と、言ってきます。
「じゃぁ言うこと聞かない私の気持ちは?」
と言っても、
「体は傷ついてない、それに納得する理由がないから言われてもやる気にならない」
泣いていない場合でも私が手をあげると必ず、自分だけが痛い思いをしてる。と言ってきます。
(娘が私に手を挙げ返すこともありますが)
そんなこんなで堂々巡りで、最後は娘が自分の部屋にこもって終わります。
会社でいくらしっかりしてても家でこんな感じで疲れます。
◆相性が悪いんでしょうね。
親子だから心から嫌いにはならないでしょうけど、一緒にいるとイライラしますよね。
娘さんを家から出せばいいと思います。別々に暮らして距離を保てば、良い関係を築けると思いますよ。親への感謝の気持ちも出てくるはずです。
私がそうでした…。いい歳して実家では何もしませんでしたし、親からいつも怒られて、その度にイライラしていましたが、一人暮らしをした時に反省しましたね。親の怒り方も悪かったと思いますが。
今はとても仲良しですよ。
◆母も娘も悪いと思います。
生みたくないのに生んでしまった母。昔のことをグチグチうるさい母。
27にもなってお金も入れない、朝起きれない、洗濯しない。
◆ひどい親だと思いました。
産まれてこなければよかったなど口が裂けても言ってはいけない言葉だと思います。
そして子供は手がかかるのは当たり前です。
親の思い通りにいくはずがありません。
他の子と比べて娘さんを批判するのはありえません。
過去の話しを出すのはやめた方がいいと思います。
あなたがガキなだけだと思いました。
娘さんが可哀想です。
健康に生きててくれるだけでありがたいことですよ。
◆すみません、ひどい母親だと思います。
娘に生まれてこなければ良かったなんて、よく言えましたね。
本当は好きなくせにーって言う娘さんがなんだか切ない…
それなのに娘さん、しっかりした人間に成長してくれてなんだか素晴らしいですね。
育てかたは間違ってなかったのか、間違ってたけど反面教師にしてくれたのか…
とにかく、育てかたが間違いか成功かは娘さんがどう育ったかではないでしょうか。
育児に間違いや失敗なんかないですしね。
あなたの場合は普通に見たら間違いですが、結果的には大成功なんだと思います。
子供の頃の話はもうやめましょう。
苦労して育てて立派な女性になってくれたなら、苦労した甲斐があるじゃないですか。
なんか質問見てたら娘さんが憎いのかと思いましたが、立派に育った娘さんがいるならそうではなくただ手がかかった事が今もしんどいんですよね。
娘さんに優しくしたら小さい頃の事も感謝してもらえると思います。
というか言わないだけですでに感謝してると思います。
「ありがとう」って言ってもらえたら、少しは気が晴れるでしょうね。
◆どっちもどっち、似たもの親子ですね…。
叱ってもなおらないのは、根本的な性格が質問主様にそっくりなんですよ。
しかも27歳なら自分の服くらい洗濯したら良いし、させない親もどうかしてます。