入籍約半年。近く結婚式を控えていますが、妻に離婚を迫られています

入籍約半年。近く結婚式を控えていますが、妻に離婚を迫られています。 妻とは、SNSなどで出てくるお見合いサイトで知り合いました。初めて会って話した時から楽しく、互いの共通点を多く見つけ意気投合し交際をス
タートし、まもなくこちらからプロポーズをして入籍しました。色々な機会で、お互いのことを話してきました。妻には気分の波があり、ある病気の症状で心療内科に通院しています。それはある程度分かった上で交際を始めました。
私については、同棲後まもない入籍だったということもあり、しっかり分かってもらえないままここまできてしまったと思います。
・自分でたくさんの仕事を処理できぬようになってしまったこと・一人暮らしの家事もできぬまでになってしまったことで職場に行けなくなりました。9か月の休職をし復帰、現職場に異動してきています。
ここまでは理解してもらったうえでの交際・入籍でしたが、以下は同棲を始めてから彼女に見えてきた私の現状です。
・片付け,物の整理整頓ができません。これは幼いころからだったように思います。色々なものを失くしていました。当時はなんとかなっていましたが、今も仕事等の中で「○○がない」とよく探している状態。仕事の効率も悪いです。
・スケジュール管理、タスク管理が苦手です。様々な種類の仕事をさせて頂いていますが、何を優先してやればいいか分からなくなってしまいます。請け負えるキャパもないのだと思います。スケジュール帳を購入してつけ始め、最初はうまくいくのですが、2・3か月続けば良いほうで、面倒くさくなってか、やることに追われなのか、長続きせず、仕事の期限などもしっかり守れない状態。
・衝動的に目の前のことに飛びつき、行動に走ってしまうことがよくあると思います。例えばよく考えない衝動買い。物の整理ができないこともあり例えば使いたい文房具が手元にないと買ってしまう。同じボールペンなどが大量に家にあったりします。仕事も新しい仕事を手渡されると、忘れないようにと今している仕事をやめて新しいものにちょっと手をつける。そんな仕事が山積みになり期限ぎりぎりになって片付けようとする。間に合ったときはよいのですがそうでないことが多いです。
・幼少期から家のことをろくにしなかったこともあり、同棲を始める前から・始めてからも意識はしてやっていた・やろうとしていたのですが、家事を十分にできていない…のだと思います。洗濯機回し、干して取り込みたたむ,食器洗いと片付け,ゴミ出しをたまに行えているくらい。その位できていればいいのかなと甘く見ていました。妻は週5程度働きながら他の家事については全てしてくれている状態。申し訳ないと思っています。「○○はこういう風にしてね」等と妻に注意されているようなことも、注意はしているつもりなのですが忘れてしまってか、注意が向かずか守れないことが多々あり、散々言っているのに守れない私に苛立ちが隠せない様子です。
最初はデートが楽しい、結婚式の準備が楽しい、話していて気が合うなどのいいことしかお互い見えていなかったのだと思いますが、私の幼稚さ、何もできない所に嫌気がさしもう無理と言っているのだと思います。実は「もう無理別れよう」と言われたこの状態も初めてではありません。何とか頑張るから、と話を重ね妻が戻ってきてくれる、そんな状態を続けながら、その後も一緒にいるときは仲良くやってこれたつもりでした。でも、もう相手はそんな気持ちではないのだなと。
実際、頑張ろうといいながら何をしてよいか分かりません。書いた自分の症状については、以前から「ADHD」のような症状ではないかと考えながら関連する本を読んでもやもやしている状態でした。読んで憂鬱な気分になり、結局は仕事、家事に追われながらただ毎日を過ごしていました。ここに書いていることも、書いて何になるんだろうと思いながら書いています。誰かに聞いてほしいだけ。1人で考えているだけなので、厳しい言葉でも誰かに浴びせてほしくて、その言葉を力にしたくて、場所をお借りしました。仕事をどうにかしっかり効率よくやって家庭の時間を作ろう,上記で書いた自分の症状を相談しようと決心し、心療内科にもまた通いだしました。今の関係がどうなろうと、自分を変えねばいけない、と思っています。
妻のことが今でも好きですし、式の準備を進めてきて招待している人、一緒に準備をしてくれている人も多くいるので、未練が残っているのだと思います。でも、お互いが共倒れしてしまってはいけないので、何が一番良いのかしっかり考え、よりよい答えをだせたらなと思っています。
まとまりがない文章で何を読み取っていただけるか分かりませんが…、妻のいうことを受け入れ離婚をしたほうがよいでしょうか。アドバイスを頂けたら大変嬉しいです。よろしくお願いします。



妻の負担は大きいだろうと思います。
発達障害の1つとされているADHD様症状だとは思います。
発達凹凸マニュアルを一度確認してみてください。
当事者サイド、雇用(支援)者サイドの目線で注意点等が記されています。
自身で改善できることは改善すべきでしょう。
あとは妻の理解も必要でしょう。
教職については、仕事がその状態で回せるのかどうかです。
教師でも机の上はグチャグチャだし、段取りの悪い人はいました。
(当時生徒だった自分からみて)
発達凹凸のある生徒に対するアプローチも凹凸のある質問者さんだからこそ、伝えられる何かがあるかもしれません。
文面から見て、恐らく多くの物事を管理するのは不得手だと推測します。
常日頃、衝動買いはしない。
モノは少なく。
残した必要なものは定位置に管理するなどしないと
すぐに家はグチャグチャになってしまうでしょう。
相手が定型発達で、几帳面であればあるほど、
「なんで、毎回、元に戻さなきゃいけないのよ!」と苛々させてしまうでしょう。
子供が欲しい場合は、その性質を引き継ぐ可能性もあり、余計に離婚も含めて考えたくなるでしょう。
あなただけでも大変なのに子供も同じタイプだと大変ですから・・・。
折り合いがつく所を見つけられるといいですね。
◆具体的なホームページまで示していただきありがとうございます。
医者ともうまく連携しつつ、よりよい生き方を探していこうと思います。
◆自分の幸せも大切かもしれませんが、相手の幸せも考えないといけません。
病気なのを理解できる人間って少なかったりします。
自分の元嫁も家事が一切出来ず、部屋に籠ってました。あげくの果てに不倫してました。物は棄てられない、ゴミを溜める、あきらかに欠陥がありましたが、それでも不倫されるまでは我慢しました。
ただ、不倫されなくても自分自身が結婚生活に嫌気をさしてました。
もう相手を苦しめるのも止めるのも大切だと思いますよ。
◆私が奥さん側の友達なら離婚をすすめます。
長い人生、愛情だけでは関係は続かないと思うからです。
生活を共にすれば嫌な部分が出てくるのは当然です。
そういった中で愛情から情へ、最後は惰性に変わっていきます。
しかし、愛情がなくなっても尊敬があれば簡単に関係は崩れません。
質問者さんには話を聞く限り、尊敬出来る部分が少ないように思います。
悪い部分を指摘しても変わらない、一方的な我慢の連続。
奥さんはこの結婚生活のどこで幸せを感じられるのだろうか…
病気なら仕方ないのかもしれません。
しかし、相当の愛が無ければ付き合って行けません。
それくらいあなたとの生活は大変です。
そして、奥さんは大変さを上回る愛情をあなたには持てなかった、ということになります。
残念ですが、あなたが変われない以上、離婚するしか手はないと思います。
◆妻のことを考えたら、離婚してあげるのがいいんじゃないかと思います。
だって妻からしたらあなたとしてもマイナスしかなくないですか?
お互いが共倒れといっても、一緒にいるとお互いがだめになってしまうとかな訳じゃなくて、彼女はあなたが倒れないように支えてるってだけじゃないですかね。
彼女に特に悪いところがあるわけじゃないし、むしろあなたにとって良いことしかないので、あなたからしたら離婚したくないのは当然だと思います。
でも彼女が可哀想ですよ。