妻の子どもへの暴言・暴力が気になるのですが、それに対する自分(夫

妻の子どもへの暴言・暴力が気になるのですが、それに対する自分(夫)の正しい対応が分からなくなってきました。 かなりの長文・駄文になってしまい申し訳ございませんが、ご意見・ご助言などいただけますでしょうか。
●家族構成
私(夫)、妻、息子(4歳)、娘(1歳)
●仕事
共働き。妻は時短勤務。
子どもは2人とも保育園に預けています。
私は基本的に残業がある為、家族の夕飯が終わる8時頃に帰宅しています。
●家事
平日は妻が食事、洗濯片付け、子どもの送迎をし、
食器の片付け、子どものお風呂、洗濯干しは私がやっています。
土日は掃除、洗濯、食事など極力私が行うようにしています。
●状況
息子がマイペースな性格で、叱られても笑っていたり、直後に同じことを繰り返したりしています。 トイレもまだ行けず、何度うんち状況を聞いてもトイレに行かず、結局オムツでしてしまいます。
息子も怒られているときは「次はちゃんとする」と言うものの結局できないので妻にとってはsそれも気に食わないようです。
一年以上そんな状態で、妻も我慢の限界なのかうんちを漏らす度に息子に対して怒鳴りつけています。
最近は特にひどく、以下のようなことを息子にしています。
・言葉の暴力
うちの子じゃない、もういらない、こんな子捨ててこい、お前なんかなにもできない、
妹の方が良い子、妹だけいればいい、など。
・身体的暴力
ビンタ、蹴り、両手をつかんで投げるように無理やり外に引きずりだそうとする
トイレや個室に20分近く閉じ込める、など
私自身も息子を怒鳴ってしまうのですが、最後には抱きしめて許すようにしています。
ただ妻からするとそれが甘やかしているように見えて、私に対しても「あなたが甘やかすから子どもも反省しない。子どもに舐められてる」と怒鳴ってきます。
上記の暴力の際にも、危険そうな状態になってきた時に私が制止したり暴力はいけないと言うと「甘やかすな」と怒鳴ってきます。
平常時は息子のことは本当に好きで可愛がっていたり、怒鳴った後には「こんな母親で子どもが可哀想。離婚して離れてあげたい」と泣いて落ち込んでいます。
それでもまたすぐにうんちのことで同じように怒り狂います。
相手は子どもだから親が我慢しないといけないと伝えても、「どうしても我慢できない」「なんで自分だけ我慢しないといけないのか」と開き直るようにもなってきました。
休みの日も育児から離れて一人で出かけてくるように促しているのですが、無趣味で普段遊ぶ友達もいないので、出かけても楽しくないと言って出かけません。
●今後の対応
怒っていない時の妻は優しく子どものことが大好きですし、私は家族と一緒にいたいので離婚などはしたくないです。
怒りのスイッチはトイレなので、しばらくは保育園の送迎やトイトレなどは私が対応し、できるだけ育児から距離を取らせようと考えています。
子どもに対しても、もう手遅れかもしれませんが、怒らないトイトレをもう一度頑張ってみるつもりです。
また、市の発達支援にも相談し、息子の発育・発達障害について確認してもらおうとも思っています。
●質問
・私の行動(叱った後に抱きしめる、叱ってる妻を制止する)というのは一般的に見て甘やかしなのでしょうか?
叱ることは否定しませんが、教えるのではなく怒ることが目的になっているような叱り方は子どもを傷つけるだけでやってはいけないという考えです。
・トイトレや妻の対応でこうした方が良い、などのアドバイスなどありますでしょうか?
世間一般でのこうすべき対応というのが自分でも分からなくなってきました。
以前にもこちらで相談させていただいた際に妻をカウンセリングに行かせてみてはと言われましたが、ハードルが高く感じられ実行できませんでした。
長くなりましたが、ご助言いただけますと、嬉しいです。
私の負担は増えても構わないので家族皆でいつも笑顔で過ごしたいです。
よろしくお願いいたします。



言葉の暴力・身体的暴力って書いてますが、
それは虐待ですよ。
うちの子じゃないとか妹の方がいいとか
絶対に子どもに言っちゃだめな言葉。
ビンタ・蹴る・閉じ込めるなんて
普通の精神状態の母親は絶対にしないこと。
あなたもあなたです。
抱きしめて許すってなんですか??
息子さん別に悪いことしてないですよね。
オムツがはずれないことがそんなに悪いことなんでしょうか。
4歳のお子さんでオムツがとれてない子もいますし、
マイペースなお子さんとわかっているなら
お子さんのペースで進めていくべきです。
ご夫婦そろって、トイトレに焦りすぎのように感じますし、
息子さんに大人の考えを押し付けすぎです。
育児から距離を取らせようとしているみたいですが、
私からすると奥さん甘えすぎでしょって感じです。
勤務も時短だし、食器の片付け・お風呂・洗濯干しとか
休日の家事は旦那が極力やってくれてるのに
それでもイライラして子どもに八つ当たりして。
仕事・家事・育児を1人でやってる母親なんて
この世にたくさんいるんですよ。
息子さんの発達障害を疑う前に、
まずは奥さんを精神科へ連れて行くことが先ではないですか。
ハードルが高いなんてふざけたこと言ってないで
早く連れて行くべきだと思いますよ。
泣いたり怒ったり・・普通の精神状態ではないですから。
このまま虐待され続ける息子さんが可哀想です。
保育園でもトイレは全くできてないんでしょうか。
保育園での状況もちゃんと先生に確認してますか??
トイトレは保育園でもやってくれていると思うので、
担任の先生に一度ご相談されてみてはどうでしょうか。
トイトレは失敗しても怒らないこと、
親が焦らさないことが大事です。
少しずつ焦らず進めていってあげてください。
◆ご回答ありがとうございます。
「許す」という行為がそもそも誤りですね。うんちについて約束したことを守らないので怒ってしまっていましたが、そもそもオムツにうんちをすることは悪いことではないんですね…。私自身も息子に可哀想なことをしてしまっていました。
保育園でもトイレはできていませんが、先生には何度も相談させていただいております。園でもトイトレしていただいているのに、自宅で台無しにしてしまっているような状態です…。
取り急ぎ、妻を精神科で診察してもらう方向で進めていきます。
◆お子さんに障がいを疑うような要素は何1つ感じないのですが…
なぜカウセリングに行かないのです?
ハードルなんて高くないですよ。
高くしているのは大人のプライドが先に勝ってるからです。
本当に子どもが大事なら大したことない高さでですお。
むしろお子さんの障がいを疑うより母親の方が典型的なDV気質と虐待の行動パターンであることの方がはるかに気になります。
私は早急に何とかしないと大人も子供も不幸になると進言します。
◆ハードルが高いとか言ってないで、カウンセリングには一度行ったほうがいいと思います。
厳しいことを言うようですが、通常の感覚を持っていれば、子供に精神的・肉体的暴力をふるうほうがよっぽどハードル高いですよ。
しかも本人も良くないとわかっているけど制御できない状態なのですよね。
そういう方のためにカウンセリングがあると思いますよ。
◆一年以上も理不尽に怒鳴られ続けてる息子さんが不憫でなりません。
早ければ2歳でもオムツが取れますが、奥さんは周りの子と比べすぎていて、息子さんの気持ちを無視してるのではないですか?
強制的にやっても、何の効果もありません。
トイレに20分閉じ込める、自分で質問書いていて何も思いませんか?
あなたの奥さんがやってることは「幼児虐待」です。
ハードルが高いとか言ってないで、さっさと心療内科とか精神科つれてって。
悲しいニュースになる前に。
叱る事が悪いわけじゃないですが、奥様の方法は無駄だし、早いうちに、息子さんもケア相談しに行ったほうがいいですよ。
一年ですよ?十分トラウマになってると思います。
◆トイトレの本で頑張るのは子供であって親ではない、気長に出来るのを待ちましょう。
怒っても萎縮するだけ無駄、むしろトイレで出来なくなるようになりますよ。
きっと奥さんはまわりが出来はじめて焦ってるのだと思います。
あと、ちょっと厳しいことを書きますが子供がうんちしてるときの仕草とか奥さんはわからないの?
普通ちゃんと見てたらわかりますよ?
そういう時にトイレにつれていけば良いのに失敗して怒るのは何か違いますよね?
うちの子じゃないとか、妹のほうが凄いとか何子供の自尊心傷つけてるの?
あなたこそ母親失格ですよ?
奥さんがしてるのは出来ないことを強要してるだけで、子供のためにはならないですよ。
ただの虐待、出来ないのに閉じ込められて殴られて子供が可哀想…4歳だったらうんちをトイレでするの怖がる子もたくさんいますよ。出てくる感覚とかトイレの高さとか怖がる内容は子供にとって様々ですが。
それにあなたの子供を許すって何を許すの?
4歳になったらここまでできてなきゃダメって親の思い込みやん?
子供がうんちできないならパンツじゃなくてずっとオムツで良いやん?何がダメなん?
4歳でトイレでうんちできないのが発達障害?ちゃんと他のことはできてますよね?会話が成立してきたとかお箸が持てるとか