嫁の朝帰りが治りません。どなたか助言頂ければ幸いです。 ・結婚3年

嫁の朝帰りが治りません。どなたか助言頂ければ幸いです。
・結婚3年目の夫婦
・私は夫です
・住まいは私、妻、私の母の同居
1ヶ月ほど前から妻の朝帰りが始まりまして、現在に至るまで 家に夜までに帰ってきたのは2日程しかありません。
嫁は看護師なので勤務時間は不定期です。
その為、仕事終わりにそのまま飲みに行く、同僚の家に泊まりに行く事が多いです。
朝帰りが始まった経緯として嫁の浪費対策が挙げられます。
一向に貯金が出来ず浪費する生活を脱却するためにお小遣い制にすることになりました。
(実際にはまだ始まっていません)
それを妻が同僚に話したところ節約のために家飲みをすることにしたそうです。
事態は悪くなり、家で飲んで寝て帰れば代行も必要なく節約になると考え始めたようです。
それからというもの1ヶ月間で家にいるのは2日ほどしかない状態になってしまいました。
2週間ほど前に私から話をしました。
怒鳴っても事態は好転しないと考え、冷静に努めました。
私にも非が多いと思いますので怒ることは出来ず少しでもお互いの気持ちを同じところに持っていければなという思いでした。
私からは家にいないのは寂しい、毎日飲んでいては結局貯金どころではないしお小遣い制もはじめられない。
また、同居が問題の一因(嫁姑間の関係があまり良くないため)だと考え引っ越しを提案しました。
引っ越しに関しては来月からで決定し、引っ越し後は家にちゃんといてほしい旨も伝えています。
また、寂しいというのは私としてはプライドを捨ててもっと感情を伝えようとかなり努力して出した言葉だったのですが響いていないようです。
また、共通の友人を交えてどう思うのか意見を交わしたのですが結婚している友人からは飲みに行くのは理解できるけど朝帰りはさすがにやめたほうが良いんではないかと諭されておりました。
ちなみに書いている今日も21時までには帰る、飲まずにご飯だけ食べてくると言い19時から現在0時になっても帰宅してきていません。
恐らく盛り上がって飲んで帰れなくなったのでしょう…連絡はありません。
大変長くなりましたがこのような経緯から嫁の朝帰りを治す方法などのご意見を頂きたいです。
友人の意見ではいかんせん私情が入ってしまい公平な目で見る事ができませんでした。
また、私の問題や至らぬところが今回の事態を招いていることも考えられます。
この部分に関しては仕事を優先してしまい帰りが遅かったり(23時頃)
家事をあまり行わない(ゴミ出しのみ)、生活費は私が8割捻出するので家事は大目にみてほしいと結婚時に話をしているがそれも負担になっていると思うので…
など、非はあります。
問題点多々あるかと思いますが色々な角度から御教授頂ければ助かります。
できれば円満に解決できる方法があればと思います。
宜しくお願い致します。



残念ながら、奥様は結婚に意味を見出してはいないのではないでしょうか。
夜勤有りのフルタイムで勤務していれば、あなたが生活費の八割を出してくれても、三人分の家事をしなければならないなら、有り難いどころかマイナスです。お母様の生活費はどうなっているのでしょうか。
一人なら、十分な収入があって、自分の家事だけで済むのですよ。
奥様が不在でも生活は回っているようですので、お母様が全ての家事を引き受けていらっしゃるのかも知れませんが。
それとは別に。本当に一ヶ月丸々、勤務後に飲み続けて止められないとしたら、アルコール依存の心配をされた方が良いですよ。
二日酔いの看護師なんて恐ろしいです。
本当にそこまで飲んでいるのか、単に家に帰りたくないのか、他に行きたい所や一緒に過ごしたい人がいるのか、その辺りをはっきりさせないことには始まらないと思います。
◆住み心地が悪いからでしょう。2人で暮らすようにした方がいいかもですね。
◆現実逃避の嫁が、気安い友人宅でお酒に飲まれている、ですね
家に帰っても嫌な顔をされるし、姑とも上手くいかないし、
友人宅で酒に逃げるしかなくなる、の悪循環ですか
離婚も視野に入れて、話し合いです
離婚は避けたいでしょうが、あなたも、奥様本人も、これでは幸せではありません
◆奥さん常勤の看護師なら結構稼いでますよね。
家に帰りたくないからって朝帰りばかりって。相当ですよね。自由になりたいのでは。他に居場所を求めてるとおもいます。
◆私も同居を10年くらいしてましたが
例え嫌なことがあったとしても
思いやりをもって生活を共にするのが
当たり前ではないでしょうか
家に帰るのが嫌だと言って、飲んで帰ってこないとか
普通ではありませんよ
なぜ、別れないのかが不思議
◆家に帰る意味が無い。
結婚生活は、共に様々な事を分かち合い、共に食事をして、密接なかかわりが絆を育てるのですが、あなたとのそれらを放棄しているのだと思うので、奥様にとっては結婚生活は既に破綻しているのだと思います。
でも、離婚は切り出して来ないのですよね?
どうしても、生活態度を改めてもらいたいなら、自分との暮らしに不満があるなら別れようか?と言ってみたらどうでしょう?
お互いが不幸になる前に結論を出すのも、これからのお二人の幸せにつながるかも知れません。
それにお母様がご病気なのに、同居を解消するというのも、失礼ながら、随分薄情だと感じました。