これってモラハラですか? 共働き、私は産休中。0歳。 私は家事が苦

これってモラハラですか?
共働き、私は産休中。0歳。
私は家事が苦手です。
夫は、家事育児にたいし
あら探ししかしないです。
夫は一人暮らしを一年してたから
家事はできるらしいで す。
夫は神経質、私は大雑把です。
私は家事はできないほうです。
床にはなにも落ちてないし床の水拭きとかもするけど、網戸の掃除とか隅っこのホコリとか気づけない。
夫の気づくところには、
大掃除とか、気づいたらやればいいよ
と思ってしまう。
夫はルーチンの家事は土日にいれば洗濯物干すの手伝ってくれます。気が向くときは皿洗ったり洋服畳む日もたまにある。
子供とは、遊ぶことはする。
泣いたら私が家事してるとだっこしてくれる。感謝です。でも家事が終わると返却。
子供の世話全般については、仕事をしてるからなるべくやらないスタンスだそうです。なんも言わないとなんもしません。
私は産休中だからこんなもんかなと思うけど。
ケンカすると言われること
「お前はあれもできない
これもできない
普通はできて当たり前なのに
こんなこともできないなんて
ありえないから。くそすぎる。
家具と壁の隙間のホコリ、
写真にとって友達にみせたら
友達みんながありえないって
言うレベルだよ?
俺はお前より家事ができるから
教えてやってるんだよ。」
「なんでそんな上から目線なの?
言い方がいやだなあ。気を付けるけど。
でも私は、その辺は年末の大掃除とか
気付いた人がやればいいと思うなあ」
「なんでお前は言い訳したり
神経質な俺のせいにして、
自分がぜんぶ悪いって思わないの?
お前のために言ってるんだけど。」
「俺らの喧嘩はすべて
お前が家事をできないことが原因で喧嘩になる」
「喧嘩ってお互いイライラしてたり
どっちが悪いとかなくない?
あなたにも非があるときの喧嘩って、ないの?」
「は?俺はなにも悪くねーよ。
悪いけどお前より家事ができるからね。」
「私はあなたより劣っていると?」
「あぁお前はどうしようもないよ
大した家事もできないのに
本当にくそだなと思うよ」
「喧嘩ってお互いに言い分があると思わない?
文句言うほう言われるほう。
イライラしてたとか言い過ぎちゃったかなとか。
最後はお互いに謝ったりして」
「俺はあとで謝らなきゃいけなくなるような
取り返しのつかないことは言わないから。
基本ぜんぶお前が悪いんだから謝る必要ないよね」
衝動的に言われたこと
「お前 人のことなめてんのかよ
馬鹿じゃねーの?うるせーよ」
「家庭内別居したい。」
「さようなら」はよく言われます。
で、箪笥の上が物で散らかってるのは、
嫌なんだけど、って言うと、
「俺はこれでいいと思ってるから。」
「こういうこと言われて、
あなたにとってはなんともなかっただろうけど、私にとってはとても傷付いた。」とか、
「そーゆー言い方はよくないんじゃない?」
とか言うと、
「は?そんなふうにとらえるなんてまじで気持ち悪いんだけど。普通はそこまで考えないだろ」
自分については注意されると怒るのです。
友人に、
「うちの嫁は陣痛の時間がたまたま短かったから良かったけど、これ12時間とかあったら、正直まじでだるいっすよ」
絶対に二人目うみたくないなと思ってしまった。
これから子供のお世話、
うんち以上に汚いことたくさんあるよ!
旦那さんも一緒に協力してかないと!
「うわー。良かった嫁がいて。」
私の実母のアドバイス、
保険についてこーしたらいいんじゃない?
まぁ自由だけど参考にしてね、
「俺、基本的に年上の人の意見は聞かないので。」
もう二度と話したくないと思ったそうです。
付き合ってたときも、
膝立てて食事するのよくないから
やめたほうがいいよー
って言ったら、
「うるせーよ。
どーやって食事しようが自由だろ」
思えばここで気づくべきだったのかも。
私を能なしのクズと思っているようで、
私には何を言っても無駄だから話し合いとかしたくないと言います。
夫婦ってお互いの常識とか普通が全然ちがうんだから話し合って譲る譲れないとか妥協点を探して謝ったり感謝したりとか大事だと思うんだけど。
歩み寄ってがんばった方がいいのでしょうか?
彼と出会ってから自分の自信みたいなのが
なくなりました。
私ってだめだなーとよく思う。



うちの旦那そっくりです。
皆質問者さんの家事について文句言ってますけど実際は別に普通だと思いますよ。
うちもそうですが汚いとか言うけど掃除機かけてるし急な来客があってもOKなレベルで別に誇りが積もってたり何日も掃除してないとかそういうレベルじゃないはず。ただ旦那のストレスはけ口というか言いたいだけ。
まして子供がいればそんなに家事に時間かけられないですよ。
私もいつも「キタネー!使えない女、ボケ」とか言われて家族に向けて言う言葉か?と思います。でも何度言っても分からないし言わせるお前が悪いんとなるんですよね。
私も出産時の辛さを笑い話にされて本当に腸煮えくります。こんなに痛い思いして頑張ったのに、頑張ったねの一言もなく。皆やってるだろ。とまで言われました。
子供が生まれてからも育児の仕方が悪いだの俺の方が上手いだの、今も子供の食事のさせ方が下手だのと文句ばかり。
ティッシュはバンバン使う、水は出しっぱなしそういう所指摘すると金は俺が払ってる!と。。そういう問題じゃないし子供にこれから教えて行かなきゃいけない親がアホか!と思いますが全て言っても無駄。
昨日のニュースでありました2歳の子が落とされて殺害されてしまった事件。
本当に心が痛いし家庭内がどうだったかわかりませんが、母親が育児に悩みがあったと言われてますよねうちの子供も2歳なのでイヤイヤの時期で大変な気持ちはよくわかります。でも掃除が少し出来てなくてもご飯が準備できなくても部屋が散らかっててもそれはいくらでも後で出来る事。そんなに責められて心を崩したり子供と今の時間を楽しめない事の方がよっぽど重大だという事にうちの夫も気づいてない。
こうしたらよいというアドバイスにはならないですけど
でも一つ言える事は質問者さんが自信無くす必要はないしダメな事はないですよ。
私は自分がダメだとは思ってません。
アホな男だなと。結婚前に気づけなかったと言われればそうなんですがそんなに何でも分かれば離婚なんて誰もしないはず。
子供のためにも自分は強くならなきゃと思うしいずれ子供が物事を分かる時が来たら父親の理不尽さに気づき一緒に戦えると思ってます。
本来ならもっと穏やかに過ごしたいですけど。。
◆随分と思いやりに欠けるご主人ですね。
恋愛中からその傾向はあったようですが、どうして結婚してしまったのでしょうね。
ご主人が本気で発言の通りに考えているのか、自分が優位な立場に立ちたくて粗探しをしているのかにも依りますが。
本気で考えているなら結婚してはいけない相手だったのだと思います。
お母さんに対しての態度を見ても、きちんと大人になっていない人ですね。
このご主人には自分より弱い者を作っていじめる事で自分の立場を保とうとするいじめられっ子を想像してしまいました。
ご主人の社会的な立場はどうですか?
食事のマナーができていなかったりと、家以外ではあまり尊重される立場にいないのではないかと感じたのですが。
少なくとも御主人が優しくない夫であるのは間違いないです。
まだ産休中で赤ちゃんがいるのですから、簡単に離婚はできませんよね。
かと言ってご主人に必死で合わせようとしても、あなたが精神的に息詰まるだけだと思いますよ。
家事が苦手なのなんて結婚前からわかっていたのではないですか?
結婚前は見栄を張って得意だと言っていたわけではないのでしょう?
ご主人のはやはり神経質と言うよりはあなたの弱みを突く事で、自分が優位な立場でいたいからのものに感じます。
結婚は他人同士が一緒に暮らすのですから、お互いに歩み寄る姿勢は絶対に必要です。
そこはあなたは間違っていません。
ご主人のように教えてやっているなんて発言はまともな夫ならしません。
そこであなたがどうするかですが。
少なくとも御主人の言っている事で自分を責めない方が良いですよ。
そして、家事が苦手だとわかってて結婚したのに、今更そんな事を言われてもね、とできるだけ開き直ってしまった方が良いです。
実際に口に出すと更にやり込められてしまいそうなので、聞き流しながら心でそう思っていたら良いです。
ご主人があなたの家事の仕方を気に入らないなら、ご主人の見る目がなかったとも言えるわけです。
それを棚に上げて口うるさく言うのはおかしいと思ってしまった方が良いです。
それこそ苦手なところを補って行くのが夫婦ですから。
産休中という事は仕事に復帰するのですよね。
このご主人だと復帰したからと言って急に優しくなるとは思えません。
自分がダメだから責められているのではないという事を忘れずに、開き直るのか別の選択も考えてみるのかを見極めて行った方が良いと思いますよ。
◆家事が苦手ってわかってるなら努力すればいんじゃないの?子供がいても寝てる時間に家事なんて出来ると思うけど。あなたは大雑把なんじゃなくて不潔というか、子供がいるのにホコリがある環境で平気なのがすごいなーって思います。あと、二人の会話が子供レベル。幾つの方か分かりませんが、10代レベルの低い会話です。価値観違うもの同士が一緒に生活するのだからどちらかが折れなきゃ行けない。旦那さんの言い方がきついかもしれないけど、間違ってはないと思う。自分の家事スキルの低さをどうにかしようとしないわけ?
◆専業主婦は、旦那に家事をやらせません。
◆モラハラとは違いますね。あなたの欠点を指摘してるだけですから。
◆あなたがモラハラだと思えばモラハラ
あなたがモラハラでは無いと思えば モラハラでは無い
今の生活を続ける=歩み寄り我慢
離婚する=歩み寄らないで 我慢しない
お好きな方を選んで下さい